العلاج الاسري لساتير
السلام عليكم ارجوكم العلاج الاسري لساتير احتاجه في الماجستير ةالسلام عليكم
|
رد: العلاج الاسري لساتير
اقتباس:
جولة في كتاب الكتاب: The New People Making المؤلفة: فرجينيا ساتير( 1916-1988) تخصصها: العلاج العائلي لاحظت المؤلفة بعد تجارب أنّ خصائص العوائل أو الأسر المضطربة هي : - تقدير أعضاء العائلة لأنفسهم منخفض. - الاتصال والتواصلبين أفراد العائلة غير مباشر وغير واضح ولا صدق فيه. - قوانين العائلةوقواعد السلوك صلبة وغير إنسانية وغير قابلة للتفاوض. - علاقة العائلةبالمجتمع تقوم على الخوف والاسترضاء واللوم.. أما العائلة السوية: - تقدير أعضاء العائلة لأنفسهم مرتفع - التواصل مباشر وواضح ومحدد وصادق. - القواعد السلوكية مرنة وإنسانية ولائقة وقابلة للتغيير. ( لا يعني هذا عدم وجود قواعد) - العلاقة بالمجتمع تقوم على الانفتاح والأمل والاختيار وتريد المؤلفة بهذاالكتاب أن تساعد الآخرين ليساعدوا أنفسهم فيغيروا ما يستطيعون ويقفوا عند ما لايستطيعون ويميزوا بين الأمرين.تريد أن تقلل الآلام التي تعيشها بعض الأسر لأسباب ذكرناها في الأعلى. وعلى الإنسان أن يقتنع أنه يستطيع الكثير إذا أراد أن يفعل شيئا لحياته. ذكرتُ أنّ ساتير تضع 4 خصائص للعائلة السوية. الخاصية الأولى :تقدير الذات. تميز ساتير بين الأنانية وبين تقدير الذات وشتان بين نتائجهما كذلك. فالأنانية تعني"أنا خير منك"، أما تقدير الذات فتؤدي إلى محبة الآخرين والثقة بهم والسعادة والعلاقات القائمة على الاحترام المتبادل. تدعونا ساتير – المؤلفةُ - إلى ملاحظة اختلاف الناس في بصماتهم و تشابههم في مكوناتهم الجسمية . فنحن مختلفون ومتشابهون. تقول: " كثير من الناس يتصرفون كما لو أنّ التشابه يؤدي إلى الحب، والاختلاف يؤدي إلى الصعوبات. وإذا حملنا هذه الفكرة فلن نشعر بالاكتمال وسيظل إحساسنا بالتمزق قائما . فلن نتفقِِِ على قاعدة التشابه أو التماثل وَلنَنمُوَلننضُج على قاعدة الاختلاف." بمعنى : علينا أن نجعل الاختلاف بيننا فرصة لنضجنا وقدرتنا على التعامل مع هذا الاختلاف. وماهي نتيجة اعترافنا بتميز كل إنسان؟ الاكتشاف وهذا ينطبق على أطفالنا كذلك وهذا يدعو الأبوين لاكتشاف الطفل بدلا من محاولة قولبته وإصدار أحكام جاهزة في حقه. وهذه نصائح لمن جاءه طفل طازج: علم نفسك كيف تلمس طفلك انتبه لتعبيرات عينيك الأطفال يظنون أنما يحدث حولهم إنما يحدث بسببهم وأنت عليك أن تٌعلمه - مهما كان صغيرا - بالفرق شجع طفلك على التعليق والسؤال ( انه يتعلم بالسؤال لا بالإجابة على أسئلتنا فقط ) تحدثت ساتير عن احترام النفس أو تقدير الذات ولعلكم لاحظتم أنّ ساتير تؤكد على أنّ تقدير الذات وعدم تقديرها مسألة يتعلمها الإنسان وأنّ الإنسان يملك أن يتغير إذا أراد ذلك. وأود أن أذكّر بان احترام النفس وتقديرالذات هي الخاصية الأولى للعائلة السويّة. أما الخاصية الثانية فهي: التواصل بين أفراد العائلة مباشر وواضح. تبدأ ساتير في الفصل السادس من كتابها في الحديث عن هذا الموضوع المهم. بل إنّ الاتصال الإنساني: ""أعظم عامل يحدد نوع العلاقات بين الشخص وبين الآخرين ويحدد ما يحدث لكل واحد منا في هذا العالم"" هذا يبين أهمية الاتصال الإنساني - التحدث والاستماع وتعبيرات الوجه والصمت.......الخ - وعندما نصل إلى الخامسة -العمر- نكون قد مررنا بملايين التجارب الاتصالية - إن صح التعبير- وتكون أفكارنا المتعلقة بكيف نرى أنفسنا وما نتوقعه من الآخرين والممكن والمستحيل قد تكونت. تصور نفسك مع زوجك الآن تتواصل أو تتحدثان . كلاكما يُحضر معه ما يلي: جسده – قيمه - توقعاته – حواسه- القدرة على التحدث -عقله هذه عناصر الاتصال . أي عندما تحدث شخصا آخر ويحدثك، فأنت معه بجسمك وقيمك أنت وتوقعاتك أنت وحواسّك وقدرتك على التحدث ( وهذا يذكرنا بحديث "ولعل بعضكم أني كون ألحن بالقول من بعض" ) وعقلك أنت. ما النتيجة؟؟ لك أن تتخيل .يبدأ الحديث بين زوجين كالتالي: الزوجة: "عندما تحدثني انظر إليّ لو سمحت" الزوج: "سامعك" "عدم النظرإليّ احتقار لي" ( بالنسبة لها هذا يعني هذا) " حاضر سأنظر إليك"(بالنسبة له لم يألف هذا) "ناقصنا حب في البيت" (الحب حنان ولمسة ومشاعر( " أنا أحبكم. ما الذي ينقصكم؟" ( الحب بالنسبة له ما يقدمه لهم من أشياء) "نريد حبا وليس مالا فقط " " يعني المال ليس مهما؟؟" وهكذا............................. كل ما لدى كل طرف تخمينات وتوقعات وستبقى كذلك ما لم يتأكد كل طرف من صحتها ولكن من الذي يعلق الجرس؟؟؟ """ بمن استمتع - أو أجن - أثناء حديثي معك ، بك أمبتصوراتي عنك؟؟؟؟؟""" "لقد وجدت أناسا عاشوا سويا 30 سنة ولكن أحدهم يعامل زميله أو زوجه على أنه إنسان آخر" " أنا مش أبوك" " تذكرني بأمي" " أنا مش طفلك المدلل" " أنت تصرخ فيّ أنا أم في من سبب لك الآلام"? لماذا يحدث كل هذا وما يترتب عليه من نتائج ؟؟ من الأسباب عدم الاستماع أوالإنصات. والإنصات للآخرين معناه أنك لست وحدك في هذه الدنيا فغيرك له حاجاته وقضاياه ورغباته وحديثه ومنطقه واعتراضه ومن حقه أن يفصح عنه كما تفعل أنت فلست أحق بالإفصاح مني ولست أحق بالحياة مني ويوم أن يحدث هذا فلا يعني أنك أخذته مني وإنما يعني أني أ سلمته لك. يقول غاندي"لا يمكن أن يأخذوا منا احترامنا لأنفسنا إلا برضانا" تقول ساتير""آمل أن نتعلم الإنصات للآخرين وإذا لم ترد ذلك أو لم تستطعه فلا تتظاهر بالاستماع بل قل : لا أستطيع الإنصات الآن . وبهذا نقلل الأخطاء". وآليات الاستماع الفعال خمس: - الانتباه والحضور الكامل. - لا أفكار مسبقة عما سيقوله المتحدث. - لا أحكام جاهزة. - اذا احترت فاسأل للتوضيح. - أعلمه أنك استمعت وفهمت. ان من أكبر معوقات الاستماع"" أنا فاهم قصدك وأعرف ما ستقول وما الذي في ذهنك مخك" مثال: "ماما ، كيف جيت لهذا المكان؟" " آه .....آم ........... الحقيقة أجاوبك بعدين لما تكبر شويّ" " ماما ،أنا قصدت هل جئت إلى هنا بالسيارة أم بالطائرة!" أنماط الاتصال أو التواصل " بعد سنوات من الاستماع لتفاعلات الآخرين ،تعرفت بالتدريج على ما يبدو أنه أنماط عالمية في الطريقة التي يتواصل بها الناس . ولقد لاحظت مرارا أربعة أنماط يتعامل بها الناس مع النتائج السلبية للتوتر .وهذه الأنماط الأربعة – التي أسميتها الاسترضاء واللوم والكمبيوتر والتشتيت – ظهرت عند استجابة احدهم للتوتر وفي نفس الوقت إحساسه بأن تقديره لذاته ضعف ". هكذا بدأت ساتير الفصل السابع بعنوان " أنماط الاتصال " وبعد ذكر هذه العبارات توصي ساتير أن نعامل كل ما يأتينا من الآخرين كشيء يمكن التعامل معه ، وليس كطريقة لتعريف نفسك . وهذا الكلام مهم فان كلام الناس عنك – مهما ساء – ليس "أنت" وإنما ما يقولونه عنك. فإذا عرّفت نفسك وفقا لكلامهم وأصبحوا بوصلتك فأنت في خطر . كما أن الإنسان عليه ألا ينظر إلى التوتر والضغوط اليومية أو الحياتية على إنها هجوم على قيمته الذاتية . لاشك أن التوتر مؤلم ومزعج ولكن هذا لن يكون كمن يؤثر التوتر في تقديره لذاته .كيف؟ بعض الناس إذا تعرض إلى ضغوط من هنا وهناك تجده يقول لنفسه " من يهتم بي؟ لا يحبني أحد . لا أستطيع أن أقوم بشئ صحيح .أنا لاشئ " لقد أصبح يحس بأنه ضحية .وهناك قد يلجأ هؤلاء الناس لعمل الصحيح في أعين الآخرين ليكونوا – كما يظنون – محبوبين ومقبولين من الآخرين .ماذا حدث هنا ؟ لقد تخليت عن قوتي .فإذا أردت أن أبقي قوتي فعلي أن أصرّح بما أشعر به وما يدور في ذهني . "من المهم أن تعرف أنه في كل لحظة تتحدث فان كلك يتحدث .عندما نتفوه بكلمات معينة فان وجهك و وصوتك وجسمك وتنفسك وعضلاتك تتحدث أيضا ". وتذكر ساتر أن الأسر المضطربة تتواصل برسائل مزدوجة وهذا يحدث عندما يحمل الشخص الرؤى التالية:
في كل هذه الحالات لا ينتبه الشخص للرسائل المزدوجة . والمستمع يواجه رسالتين ونتيجة الاتصال يحددها استجابة المستمع. وما لم يؤد الاتصال بين أفراد العائلة إلى معنى واحد - أي قد تقول شيئا وتقول تعبيرات وجهك شيئا آخر - فلن يقوم حب أو ثقة بين هؤلاء الأفراد. الأنماط الأربعة:المسترضي:
- لا بد للوالدين من نوع من الانفتاح على الجديد ولا بد من روح الدعابة والوعي بنفسيهما والصدق. - لا بد للوالدين من معرفة إلى أين يريدان الذهاب وأين هما الآن وعليهما هنا ألا يدخلا في قصة اللوم والحسرة لأنّ هذا يستنزف الطاقات ويفتح عمل الشيطان كما جاء في الحديث. - علينا ألا نقع في لعبة"ما الذي لا أريده" بل فلنقرر ما الذي نريد أن نفعله بشكل مختلف. إذا علمت أن ما تفعله لا يثمر فبدل رؤيتك للحياة تتغير حياتك. كيف؟؟ أسمعت عن الشخص الذي كان يرى الدنيا سوداء دائما ثم سقط في يوم من الأيام وإذا بالدنيا مضيئة؟؟؟؟؟؟ لقد سقطت نظارته السوداء. كيف؟؟ نحن في هذه الدنيا نلعب ألعابا مختلفة ونتبع قواعدها بدقة. أنواع الألعاب: - لعبة" اللوم" - لعبة" الحسرة" - لعبة" السعادة ليست بيدي" - لعبة"ما الذي ينبغي أن تعطينيه الدنيا" - لعبة "لا أحد يفهمني" - لعبة "لا أستطيع ومستحيل" هذه ألعاب نلعبها ولها عواقبها حتما، أليس كذلك؟ القاعدة هي" أكثِر مما ينفع – كلمات وأفكار وسلوكيات وإيماءات وتعبيرات وجه – وقلل مما لا ينفع ولا ينتج إلا أسوأ النتائج" وإذا أضاءت إشارة حمراء في عائلتك ، لا تضيع وقتك في " كم أنا سيء" أو " لن أفلح أبدا" وإنما شكل فريق عمل في البيت من العائلة كلها بدلا من فريق لوم وتقريع وتأنيب. نموذج 1 أحضرت عائلة ابنهم التعبان نفسيا وبعد أن تحسن قال له والده" شكرا لمرضك لأني شفيت" نموذج 2 أصيبت الأم بالإحباط لأن ابنتها لم تستقبل الدمية المقدمة من الأم كما توقعت الأم. أرادت الأم من ابنتها أن تستقبل الدمية كما أحبت الأم أن تستقبلها لو أن مثل هذه الدمية أهديت لها في طفولتها. "هل هناك سبب وجيه يمنع الكبار من إشباع ما لم يُشبعوه أطفالا؟" نموذج 3 "أريدك أن تصبح طبيبا وهذا ما كنت اطمح إليه ولم أحققه" " ولكني لا أريد ذلك... أنا أريد.........." "اخرس أنت ابني وأنا أعرفُ بمصلحتك وغدا تقدّر هذا.......... الطب فقط ولا أريد أي تعليق" نموذج 4 " أخشى أن أقول لابنتي هذا فتؤنبني أمي" " وأنا أخشى أن يعرف والدي أني لن اسمح لبني بالخروج اليوم فيعاتبني وبالتالي سأسمح له تجنبا للتقريع" وتتحدث ساتير بعد هذا عن " دور " الوالد أو الوالدة الذي يقوم به الإنسان عندما يأتيه طفل وأن بعض الآباء والأمهات يبقى ملازما لهذا الدور حياته كلها حتى بعد أن يكون الدور قد استنفذ ولم يعد الأبناءُ بحاجة إليه ( ويمكن أن نقول في ثقافتنا أن الدور باق إلا أن له عدة مراحل وبعض الناس يلزم مرحلة من مراحله لا يفارقها ) وتذكر ساتير أن هذا الدور- الوالد أو الوالدة- له أوجه ثلاثة: 1- الرئيس. 2- الموجه 3- المدلل- بكسر اللام الأولى- والرئيس يأخذ الأدوار التالية: 1- المستبد وهو الذي يريد الآخرين أن يخضعوا له فقط(وهو أشبه باللوام) 2- المضحي ( أشبه بالمسترضي) 3 – المحاضر ( الكمبيوتر) أما المدلل فيدلل ويعذر بدون تفكير في العواقب. " نصيحتي أن يكون الوالدان معززين ومدعمين لأطفالهم. أي أن يكونا لطيفين وحازمين وملهمين- بكسر الهاء - ومتفهمين" وتحكي عن أبوين ذكرا لها بأن الأولية بالنسبة لهما أن يستمتعا بأطفالهم وأن هذا أدى إلى أن يستمتع الأطفالُ بهما وأن كل فرد في هذه العائلة ينمو وينضج ويشعر بالفخر لمساهماته في العائلة ، والوالدان ليسا مدللين لأطفالهم بل هناك "لا" و "نعم" واضحتان وتقالان بصدق وفي الوقت المناسب وإذا سكب طفل حليبه – مثلا – فإنهما لا يعنفانه ولا يغضان الطرف عن فعلته ولكنهما يعالجان الموضوع كما يلي – مثلا-: " اه ، لقد جعلت الكأسَ رئيسَك بدلا من أن تكون مساعدا لك . ينبغي أن تتحدث مع يدك. والآن فلنذهب إلى المطبخ ونحضر اسفنجة ونجفف الحليب". ويصحب أحد الوالدين الطفل إلى المطبخ وقد يُغنيان في الطريق إلى هناك. ويعتذر الطفل لفعلته بشكل طبيعي بدون أن تمس قيمته الذاتية. وتتحدث ساتير عن أهمية روح الدعابة في العائلة وان كثيرا من العوائل يفقد هذه الروح لدرجة أن كثيرا من الأطفال يخبرونها أنهم لا يريدون أن يكبروا لأنهم لن يستمتعوا عندها. وتقول عن الحب:" أجد التعبير عن الحب سلعة نادرة في أسر كثيرة. اسمع كثيرا عن الألم والتوتر وخيبة الأمل والغضب................." وتبين إنها لا تريد بهذا أن الحياة تخلو من كل ذلك ولكنها تريد أن تبين أن التركيز على الآلام فقط سيحرم الشخص من فرصة رؤية الأشياء الأخرى في الحياة. وجميل بعد هذا أن تذكر ساتير قصة شخص طلب منه في الكلية أن يكتب عن مفرخة السمك، فبدأ كلامه بقوله:" لقد كتب الكثير عن مفارخ السمك ، ولكن لم يغط أحد الموضوع من وجهة نظر السمك!!!" وبدأت ساتير تتحدث عن العائلة من وجهة نظر الطفل.( ولخيالك أن يسرح في هذا الموضوع الشيق وسأتركك مع خيالك) تتحدث ساتير في الفصل السادس عشر عن المؤثرات المحيطة بالطفل: - تجربة الحمل - الولادة - حالة الطفل - علاقة الوالدين ببعضهما - علاقة العائلة بالجد والجدة - مستوى الوالدين التعليمي - طريقة الوالدين في الاتصال ببعضهما وبالأطفال - فلسفة الوالدين وبما أن الطفل يتعلم من الوالدين فعليهما أن ينتبها إلى 4 قضايا1- ما الذي اعلم الطفل عن نفسه؟ 2- ما الذي أعلمه عن الآخرين؟ 3- ما الذي اعلمه عن العالم؟ 4- ما الذي أعلمه عن الله جل وعلا؟ وتلفت ساتر الانتباه إلى قضية مهمة جدا : " هل ذكرنا بأنه لا عيب في ألا أكون والدة مثالية أو كاملة؟ لا يوجد والد أو والدة كاملة.المهم أن تستمري في التوجه نحو الأفضل كوالدة أو والد ، وإذا كنت صادقة في المدى الذي بلغتيه ، فان ثقة الطفل بك تزداد،لأن الأطفال يهتمون بالحقيقة وليس الكمال ولا يستطيع الإنسان أن يكون إلها. ومع هذا فان كثيرا من الآباء والأمهات يحملون أنفسهم مسؤولية أن يكونوا كاملين مثاليين.لم أعرف أسرة مثالية أبدا أو أطفالا مثاليين ولا أتوقع أن ألتقي بمثاليين.أن الكلمات المهمة هنا هي : متميز ومحب وقوي وجنسي( من الجنس أي ذكر أم أنثى) ومشارك وحساس وواقعي ومسئول" وتقول:" أن الأطفال يثقون بكوني إنسان أكثر من ثقتهم بالقديسية والمثالية والكمال" ثم تبدأ الحديث عن التميز. " الغرابة والاختلاف قد يكونان مخيفين ولكنهما يحملان بذور النمو، وفي كل مرة أواجه موقفا جديدا أو غريبا( وهي طريقة أخرى لوصف الاختلافات بين الناس) اعتبرها فرصة لتعلم الجديد" " إن تطوير إحساسك بالتميز أساس لتطوير تقديرك لذاتك" فماذا عن القوة؟؟ القوة مهمة لكل إنسان ومجالاتها متعددة البدن العاطفة الجانب الاجتماعي الفكر المادي الروحي( نحن نقول الإيماني ) 1- القوة البدنية وهو واضح 2- القوة العاطفية: تظهر في حرية الشخص ليشعر بأحاسيسه المختلفة وفي التعبير عنها وفي وضعها في مسار يفيده. 3- القوة الفكرية: التعلم والتركيز وحل المشاكل والإبداع. 4- المادية: تظهر في كيفية استخدام الشخص لما يحيط به لحاجاته الشخصية وفي الوقت نفسه يراعي حاجات الآخرين. وهذه القوة تتحقق أثناء العمل واللعب وحتى أثناء قطف الورود. 5 – الاجتماعية: كيف نتعامل مع الآخرين ونشاركهم قضايا مختلفة....... 6 – الروحية: وتظهر في احترام الإنسان للحياة –حياة الشخص والآخرين من الناس والحيوانات والطبيعة مع" الاعتراف بقوة كونية حيّة يشير إليها الكثيرون بكلمة الله"(نص كلامها). وتدعو ساتير إلى أن نطور أنفسنا في جميع أنواع القوة السابقة. " السيطرة والمسؤولية واتخاذ القرار ترتبط بالقوة. والسؤال المتكرر هو كم من السيطرة أملك في موقف معين؟وكيف استخدم هذه السيطرة أو القوة؟وإذا أردت أن أفهم كيف يتفاعل شخصان في لحظة محددة فعلي أن أبحث في مواضع ثلاث: مستوى تقدير كل فرد لنفسه استجابة كل واحد للآخر معرفة كل واحد بالموارد المتاحة(أين أنا ؟ كم الساعة؟من هنا؟ما الاحتمالات القائمة؟) أي تقدير" أ " لنفسه وتقدير" ب" لنفسه استجابة" أ" ل" ب" والعكس ما يتصوره "أ" من احتمالات وما يتصوره "ب" من احتمالات. أتوقف هنا وأكتفي بالجولات التي قدمتها وأود – لمن أحب – التعريف بالمؤلفة: أمضت فرجينيا ساتير(1916 – 1988) حياتها تراقب وتبحث عما يحدث بين بني آدم أثناء اتصالهم ببعضهم البعض حتى سُميت "معالجة كل أسرة" و " كولومبس العلاج العائلي" و " أم العلاج العائلي" . ولقد بدأ بحثها مبكرا عندما بدأت حياتها المهنية بتعليم المعوقين والموهوبين الذي أدى بدوره إلى البحث في أسر-عائلات- هؤلاء المعوقين والموهوبين عن معلومات نفسية واجتماعية وعلاجية تساعدها في مهمتها. ولقد خلصت ساتير إلى أن الإنسان معجزة وأنه دائم التطور ودائم الاستعداد للنمو والتغيير والفهم.وخلصت أيضا إلى أهمية الاتصال الإنساني القائم على اللمس والنظرة والصوت وأن كل هذا أهم من الكلمات وخلصت أيضا إلى أن المشكلة ليست هي "المشكلة" بقدر ما هي كيف نتعامل مع المشكلة ( أضيف هنا ما يقوله البعض وهو أن المشكلة هي كيف نرى المشكلة) وهذا بدوره مبني على تقديرنا لذواتنا والقوانين التي تعيش العائلة وفقها وارتباط العائلة بالعالم الخارجي. وكانت ساتير تركز على ما ينعش الإنسانَ وما يجعله سعيدا وفعّالا وأيضا ما يمرضه ويجعله مضطربا وغير فعّال. واهتمت ساتير بعرض مفاهيم علم النفس الإنساني على جمهور الناس بشكل واضح ومباشر. وقد الفت وشاركت في تأليف 12كتابا وترجم بعض كتبها إلى 8 لغات.وآخر كتاب ألفته هو عام1988 كما قدمت مئات المحاضرات وورش العمل حول العالم. كما كُتب عنها مؤلفات عدة منها ما ألفه ستيف أندرياس بعنوان"فرجينيا ساتير : أنماط سحرها" وتحدث فيه عن 16 مفتاح ونمط كانت تستخدمه ساتير في عملها لمساعدة الناس في الوصول إلى الحالة النفسية التي يرغبون ، فكانت تستخدم لغة العين واللمس ونغمة الصوت كما كانت تختار الكلمات المناسبة وكانت قوية الملاحظة وتستخدم الدعابة كذلك. ومما يميزها أنها لم تكن تركز على المرض بقدر تركيزها على قدرة الإنسان على النمو والنضج والتغيير نحو الأحسن. ويستمد مدربو البرمجة اللغوية العصبية منها موضوع الأنماط الخمسة لسلوك الناس أمام المحن والتوتر. تلقت ساتير تعليمها في جامعة وسكانسن وشيكاغو وحصلت على دكتوراة فخرية من جامعة وسكانسن ومنحت الميدالية الذهبية ل"خدماتها الرائعة للإنسان من قبل جامعة شيكاغو. ولقد كانت ساتير اختيارا موفقا لباندلر وجرندر_ مؤسسا البرمجة اللغوية العصبية - فقاما بمماثلتها – النمذجة – وتجد في الجزء الثاني من " بنية السحر"أو " تركيب السحر"(طبعا بالمعنى المجازي للسحر كحديث إن من البيان لسحرا) فصلا عنوانه " العلاج العائلي" وواضح أن المؤسسين يستخدمان كلمة السحر بمعناها المجازي ومن يقرأ أو يتصفح " تركيب السحر" يظهر له ذلك بوضوح وخاصة إذا قرأت فصل" تركيب السحر" في الجزء الأول من الكتاب. من أقوالها: "كثيرا ما أقول للآخرين أنه من حقي أن أكون بطيئة التعلم ولكن قابلة للتعلم. وما يعنيه هذا بالنسبة لي كمعالجة هو أني أحمل فكرة واحدة وهي أن أساعد الناس الذين يأتون إلي بآلامهم على التغيير. وأدواتي التي استخدمها هي – فقط – جسمي وصوتي وعينيّ ويديّ بالإضافة إلى كلماتي وكيفية استخدامي لها. ولأن هدفي هو أن أجعل التغيير ممكنا لأي شخص فان كل إنسان يمثل تحديا جديدا". قلت : ( يحيى الغوثاني ) : إنني أشكر أخي الأستاذ خالد عاشور على ما ترجمه وقدمه في هذا التلخيص وهو جدير بأن يقرا مرات ومرات وأن يشرح ويصاغ كبرامج تدريبية لما فيه من عمق في الفكرة ولمافي من تجارب ميدانية . للمزيد عنها https://www.avanta.net/ منقول من موقع الدكتور يحيى الغوثاني |
رد: العلاج الاسري لساتير
جزاك الله خيرا وان كنت ابغي تحميل هذا الكتاب واي كتب اخؤي تتعلق بالعلاج العائلي
|
الساعة الآن 01:50 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0 PL2
المقالات والمواد المنشورة في مجلة الإبتسامة لاتُعبر بالضرورة عن رأي إدارة المجلة ويتحمل صاحب المشاركه كامل المسؤوليه عن اي مخالفه او انتهاك لحقوق الغير , حقوق النسخ مسموحة لـ محبي نشر العلم و المعرفة - بشرط ذكر المصدر